Смешные глупости

— Дарья, один человек в Интернете признался в забавных нелепостях, которые он совершил. Например: «В возрасте двадцати лет я надел тонкие белые брюки поверх черных семейных трусов и пошел на танцы». А вам доводилось делать что-то подобное?

— Ха! Надеть белое поверх черных трусов — это, конечно, чисто мужская фенька! Но у меня тоже случалось... В 15 лет я отправилась с молодым человеком на вечеринку. Был декабрь, 25 градусов мороза. И на мне были капроновые чулки — такой тонкий материал, который стекленеет на холоде. Чулки пристегивались на резинках и девушки надевали поверх либо рейтузы, либо такие жуткие байковые шаровары. Но я же шла на танцы с кавалером! И пошла прямо в чулках. Моя бабушка с балкона кричала: «Деточка! Ты все там себе отморозишь!» Я ничего не отморозила... Но после танцев он повел меня гулять! И мы гуляли часа два. Когда я пришла домой, обнаружилось: чулки снять не могу. Они «приварились» к ногам. Намертво. Я побежала к папе. Папа запихал меня в ванну, долго отмачивал эти чулки. В общем, весь мой запас нецензурной лексики я получила от папы в те минуты!

Вторую замечательную глупость я совершила в 20 лет, когда связала своему ребенку мохеровую шапочку. Он в этой шапочке прекрасно гулял, а потом у него начались какие-то ужасные проблемы с желудком. Мы его лечили-лечили, а потом выяснилось, что он с шапочки этот мохер объедал и от этого разболелся!

Еще была феерическая глупость, когда мы с мужем взяли кота. Повезли его в лечебницу кастрировать. Кота унесли, сделали наркоз, а потом врач нам его выносит и говорит: «Я не могу оперировать этого кота. Потому что это кошка».

— Путать — это у вас по жизни?

— Что есть, то есть. Однажды, когда я заболела, меня отправили на рентген желудка. Доктор велела мне взять с подоконника банку и съесть содержимое: «Это жидкий барий, он невкусный, как мел, но надо съесть, чтобы провести рентген». Я взяла пол-литровую банку с чем-то белым, чувствую — вкус, как у сметаны... Впихнула в себя эти пол-литра. А потом вбегает медсестра и кричит: «Где моя сметана!» Оказалось, я в самом деле умяла банку сметаны...

«Найдите автора борща!»

— Очень острая тема — ваша кулинарная деятельность. Вы издали два тома «Кулинарной книги лентяйки». Прекрасные рецепты! Скоро я куплю плиту и приготовлю ваши «Спагетти с морепродуктами».

— О, это вкусно! Но не покупайте плиту, не надо. Скажите своему любимому: «У меня аллергия на сковородку. Прямо как ее увижу, сразу волдыри на руках появляются». Тогда он начнет готовить сам. Или вдруг бабушки найдутся, которые привезут заливную рыбку...

— Но вы-то иногда готовите...

— Я — старая формация. В меня же вбито, что муж и дети должны быть накормлены и напоены... У меня недавно был очень смешной звонок в эфире радио. Позвонила женщина и сказала: «Вы плагиатчица! В книге даете рецепт борща! Как вы смеете себя называть автором борща?!» Я так перепугалась! Не знаю я автора борща! Женщина вскипела от негодования: «Необходимо найти автора борща!» Так что, если кто-то знает фамилию человека, который придумал борщ, сообщите, пожалуйста.

— А есть у вас какой-нибудь новый оригинальный рецепт?

— Я сама не делала, но подруги готовили. Берете ананас, ставите его на противень и засыпаете крупной солью до самой зеленой макушки. Запихиваете в духовку минут на сорок. Получается нечто совершенно невероятное.

«Умный муж немного подкаблучник»

— Дарья, это правда, что ваш супруг похудел на 25 килограммов? Как ему удалось столько сбросить?

— Да, муж сильно похудел. Мы просто спрятали от него все лишние продукты. Он тогда ходил по дому с таким тоскующим взглядом, искал, где бы чего стащить и как бы это съесть. Говорил, что мозг надо кормить, хищно посматривал на банки с собачьим кормом. Но мы ему ничего не давали. В результате было 105 кило, а стало 80.

— А ведь ваш муж не просто психолог, он ученый, академик. Говорят, что жить с учеными непросто.

— Да, привычка учить неискоренима. Нормальный человек говорит: «Отрежь торт», а мой муж говорит: «Возьми торт, поставь на тарелку, возьми нож, отрежь кусок, не растеряй крошки!» Но он вменяемый человек и дома-то он не психолог. Ему аплодируют на лекциях, но в магазине, стоя перед йогуртом, он спрашивает: «Дорогая, я его ем?» Хороший, реализованный мужчина всегда немножко подкаблучник...

«Отпускаю мужа с подругой»

— В одном интервью Оксана Глод говорит, что вы отпустили ее отдыхать с вашим мужем на море.

— Да, они часто ездят отдыхать вместе. Мне на жаркое солнце нельзя, а им веселей в компании. Никому из нас не приходят в голову мысли, что у них могут возникнуть какие-то отношения, кроме близкородственных. У меня же две ближайшие подруги. С одной, Машей Трубиной, мы вместе пятьдесят лет — и за это время мы ни разу не поругались. Вторая такая же подруга — Оксана. Когда я собралась помирать, перед больницей побежала к Оксане и строго-настрого наказала: у меня муж, трое детей, три собаки и ты просто обязана выйти замуж за моего мужа. А кому же я все это оставлю, хозяйство-то? Она хорошо готовит, любит детей и собак, я только ей могу все это доверить! Когда я болела, Маша Трубина занималась моим домашним хозяйством, а Оксана лежала около меня в больнице — она, хирург первой категории, безумно боялась, что мне поставят какой-нибудь не тот катетер. Проходила в больницу, расстилала матрасик и ложилась рядом с моей кроватью. Утром она уезжала домой, готовила мне какую-нибудь осетрину по-московски и возвращалась. А в это время у меня уже сидела Маша с трехлитровой банкой черной икры. Я с тех пор икру ненавижу. Съела килограмм десять за два месяца.

— От многих женщин в период болезни уходят мужья...

— Ну, мой никуда не делся... Принес ручку-бумагу и понеслось... Но я хочу сказать: если вас во время болезни бросил муж, радуйтесь. Это значит, что часть жизни вы провели с непорядочным человеком. Вы это сразу не заметили, а теперь он проявился. Но лучше одной, чем с мужчиной, которому нельзя доверять! Поверьте, вы встретите других мужей. Я видела людей, которые самозабвенно ухаживали за женами и это никак не влияло на отношения. Сделали операцию — и сделали, подумаешь, что такого…

Обиделись все!

— Бывает ли, что реальные люди узнают себя в ваших персонажах?

— Была смешная ситуация, в книге «Камин для Снегурочки» главная героиня работает при одной популярной певице по имени Глафира. В романе я достаточно подробно описываю мир шоу-бизнеса. Когда книга вышла, мне позвонили аж четыре солистки из разных девчачьих групп. С обидой — каждая узнала себя. Но я никого конкретно не имела в виду, это был собирательный образ. Я пыталась что-то объяснить, но они бросали трубку.

— Вы, насколько я знаю, просто легендарная собачница. Сколько у вас сегодня животных?

— Три мопса — Муля, Феня и Капа, — йоркширский терьер Ириска, кот Сан Саныч и две черепашки — Че и Ге.

— Какое ваше любимое блюдо?

— Чай с вареньем. Могу съесть хоть трехлитровую банку варенья, главное, чтобы оно было домашним — из черной смородины, клюквы или вишни.

Подготовила Наталья РУРАК.

По материалам кp.ru, zbulvar.ru