— Татьяна Алексеевна, с какой проблемой к вам обращаются чаще всего?

— Одна из самых распространенных — когда человек хочет развиваться дальше, а его вторая половина против этого. В таких семьях сложно достичь взаимопонимания. Часто бывает и так, что один из супругов внутриродственные конфликты с родителями перетягивает уже в свою семью. Иногда ко мне приходят пациенты, которые так и говорят: «У нас есть чувства, и мы хотим быть вместе, но живем как кошка с собакой!». И выясняется, что в детстве у одного из супругов неправильно сформировалось отношение к противоположному полу, и человек, сам того не подозревая, настроен только на конфликт.

Порой бывают ситуации так называемого «переноса», когда женщина «переносит» на мужа свое отношение к отцу (мальчик, соответственно, к матери). Например, не имя положительного примера взаимоотношения с папой, она и мужа будет ругать, даже если тот ни в чем не виноват. Подобные внутренние конфликты нужно решать до брака.

Кроме того, частенько обращаются с так называемой «проблемой остывших чувств».

— А кстати, действительно, куда деваются пылкие чувства?

— Любые чувства, а особенно любовь требуют поддержки. Люди познакомились, понравились друг другу, и их объединяет страсть. Они заключают брак. Муж думает: раз уж ты замуж за меня вышла, значит, никуда не денешься. Подобные мысли посещают и жену. Постепенно быт начинает превалировать над чувствами, и они, соответственно, начинают исчезать. Но если придерживаться некоторых рекомендаций, их можно спасти.

Во-первых, всегда уважать и доверять друг другу. Представьте ситуацию: муж уходит, и не говорит, куда. Жена начинает терзаться догадками. Вот вам и повод для скандала. Излюбленный прием большинства пар — во время скандала вспоминать старые грехи. Это неправильно.

Во-вторых, известно, что потребности женщины в общении больше, чем у мужчин. Ситуация: муж вечером пришел домой с работы уставший, а жена требует, чтобы он с ней поговорил. Он, понятное дело, начинает злиться, и в результате ссора. Здесь важно переступить через себя и подождать, пока супруг отдохнет, поужинает и сам захочет поговорить. Это самое правильное. А то ведь некоторые мужья, зная, что дома их будут доставать, начинают задерживаться на работе. Приходят поздно, чтобы на разговоры не хватило времени. Ну, куда деваться чувствам в такой ситуации? Только исчезнуть. Женщины, которые хотят сохранить семью, должны помнить, что: 1) мужчины меньше нуждаются в общении; 2) мужчины устают физически. И нужно идти им навстречу.

— Вот вы говорите: «Женщина должна сделать то, помнить это…». Получается, что у женщины одни обязанности, а у мужчины все права?

— Я думаю, когда мужчина увидит, что жена что-то для него делает, постарается тоже в чем-то пересилить себя и тоже что-то сделать для жены. А еще очень хорошо, когда у супругов есть хобби — это поднимает и настроение, и даже иммунитет. Еще можно внести в отношения немного флирта…

— С другими?

— Друг с другом! Чувствам нужна подпитка. Можно представить, что вы не прожили в законном браке десять лет, а только вчера познакомились. И пофлиртовать, как раньше. Можно устанавливать новые традиции — мелкие подарочки, специальные ужины, совместные выходы «в свет», поездки, отдых, особенно незапланированный. Здесь главное всегда учитывать интересы друг друга. Уверена, большинство мужчин при варианте выбора «поездка или диван-телевизор-пиво» выберут второе. Поэтому женщине нужно подумать, каким образом можно вытащить мужа на пикник, и избежать скандала и обид. Можно ходить в театры, кино, вместе выгуливать собаку…

— А если нет собаки?

— (Смеется) Выгуливайте хомячка. Не важно, какое животное будете выгуливать, а важно то, что время проведете вместе. Поделиться впечатлениями, посплетничать — без фанатизма, конечно. Главное, чтобы это объединяло. И еще очень важен телесный контакт — нужно обнимать друг друга, целовать, и оказывать другие знаки внимания.

— Неужели с этим тоже бывают проблемы?

— А как же! Есть люди, которых ничто не заставит обнять свою половинку. Ну, сложно им, не могут они! А между тем, телесный контакт способен зарядить человека энергией на целый день. Американские психологи уже вывели формулу: восемь объятий в день — это норма. Хотя я считаю, что два-три объятия в день — тоже хорошо. Главное — показать половинке, что ее любят и ценят. Некоторые люди не любят говорить, так можно показывать это глазами, или дотрагиваться коленкой под столом. Это еще больше согревает изнутри!

— А если у людей нет никаких общих интересов, нужно ли их создавать искусственно?

— Многие пары допускают грубую ошибку, не учитывая интересы своей половины перед свадьбой. Когда любовь пылает, кажется, что больше ничего и не нужно. А когда отгремел марш Мендельсона, начинается самое веселое: муж и жена обнаруживают, что у них совершенно разные интересы, вкусы и предпочтения да и восприятие мира не совпадает. Его друзья не нравятся ей, а при виде ее подруг муж начинает колотиться от злости — так их ненавидит. И на этом фундаменте они собираются построить совместную жизнь?! Очень важно, чтобы интересы хоть в чем-то совпадали.

— Какую роль играют деньги? Бюджет-то совместный!

— Это очень важный момент, который тоже разрушает чувства и отношения. Например, жена отличается бережливостью, а муж все тратит на машину, компьютер и дорогие телефоны. Или, наоборот — для жены важны кольца, браслеты и путешествия, а для него — покупка дома или острова! При таком раскладе люди могут охладеть друг к другу.

— Были ли какие-нибудь из ряда вон выходящие случаи в вашей практике? Такие, чтобы даже вы удивились.

— Не знаю, можно ли этот случай отнести к оригинальным, но интересным он точно был. Пришли на прием девушка, назовем ее Маша, и ее парень, допустим, Миша. Ситуация: он ее любит, и все готов для нее сделать, а она его не любит, но боится сказать об этом прямо. И мучается. Я провела с ними несколько бесед, и Маша, увидев, что ее парень Миша, в принципе, может адекватно реагировать на некоторые слова (в данном случае — мои), решилась сказать, что она его не любит.

— А Миша что?

— Он не смирился, но понял, что услышал, и постепенно пришел в себя. Когда один человек не может сказать «нет», то второй будет цепляться за это, как за соломинку, и никогда его не отпустит. Он чувствует, что с ним быть не хотят, но ведь не сказали же об этом! Значит…

— И кто в данном случае больший эгоист — тот, кто не может сказать, или тот, кто этим пользуется?

— Оба эгоисты. Или лучше сказать, оба — жертвы ситуации. Кому-то нужно первому сделать шаг. Или сразу двоим: одному — уметь сказать «нет», а второму — не бояться одиночества.

Елена НОВИК