Николай Фоменко: О мужчинах, женщинах и кухне

Праздник для Нее

Скажу сразу: если мужчина решил готовить, он должен сделать из этого настоящий праздник для окружающих. Настоящий мужчина разве будет для себя что-нибудь готовить? Он возьмет пельмени и шваркнет их в воду. Или пойдет какую-нибудь крошку-картошку в себя сложит. Поэтому приготовление еды дома всегда носит образцово-показательный характер. Все действия должны быть окультурены. Если мужчина готовит, в этом не должно быть прозы. Он ведь готовит для женщины!

Для компании готовить — значит, шашлыки вертеть. И через каждый поворот выпивать по 50 граммов. А дома на кухне присутствует женщина, как минимум в финале приготовления. Она может даже сидеть неподалеку, чтобы вести легкую беседу. И поэтому близко не должно быть никаких кулинарных книжек, открытых на триста двадцать шестой странице: порезать мелко, потом 4 минуты — и перевернули... Настоящее поварское искусство — это когда все основывается не на рецепте, а на ощущениях. Если мужчина хочет готовить с выкрутасами, то должен знать как. Экспериментировать на женщине — себе дороже. Либо он ее отравит, либо еда эта встанет колом поперек организма, и вряд ли сложится все то, о чем он мечтал. Чтобы там женщина ни говорила, она любит макароны. Итальянская кухня вообще — «самая что ни на есть» в мире. А приготовление итальянской пищи хорошо тем, что все сопровождается вином. Обязательно. Красным. Вот он режет и попивает. И находится в легком состоянии эйфории. И уже не важно, что он там приготовит.

Подчеркну: упоить женщину водкой практически невозможно. Она станет взбалмошной и начнет мнить о себе. Водка для девушки — максимальный рывок к скандалу. А красное вино действует стабилизирующе. После двух бокалов красного вина появляется эффект: «Я ваша навеки». Это научно доказанный факт.

Готовит у нас дома только жена. Да и та редко

Вот у жены моей Марии стиль так стиль. Она просто потрясающе обращается со сковородкой. И без масла готовит! Умеет не испортить свежесть продукта. Вот представь: ничего нету. И вдруг открывается холодильник, и она... (далее следует не поддающийся орфографическому изложению фонетический набор, означающий стремительную нарезку, обжаривание с подкидыванием на сковородке и раскладку по тарелкам) убивает всех наповал. И еще она мастер бараньей ноги. Правда, у нас проблемы со свежестью продуктов. Даже пресловутая баба Нюра со своей петрушкой, которая торгует на соседнем рынке, возит ее туда-сюда 6 дней подряд. Хорошо, если на второй день придешь. Нюра петрушку под прилавком из клизмы попрыскает — и отлично! Мы рады и этой свежести! Кстати, я не умею покупать продукты. А вот Мария — она торгуется, о чем-то договаривается, заказывает. И то не всегда срабатывает.

Хочу дать бесплатный совет. Помидоры в соусе должны быть нажористыми, как свинья. Их надо поместить в кипяток. Для чего — знает любая хозяйка, даже Сергей Пенкин… Ладно, надо наконец быть честным: у меня нет опыта приготовления еды для девушки.

Я несколько раз принимался что-то готовить, но дальше открывания шкафов меня не пускают. Сразу крик раздается: «О, Боже!» — и все.

И все же… женщина

Я знаком с большим количеством отличных профессиональных поваров, которые дома вообще к снаряду не подходят. Многие мужчины делают только шашлыки — и все. Так уж сложилось в этой цивилизации, что женщина — хозяйка ежедневного очага. А чтобы качественно исполнить что-то праздничное, надо иметь опыт. А где ж его взять, если женщина — хозяйка очага? Целая проблема возникает. Может, и хорошо, что мужчины не готовят. Больше бы разводов было. Допустим, раз приготовил, другой... Она четыре раза съездила в больницу, а потом сказала: знаешь что, любимый, все, закончили эту канитель.

Хотя я бы с удовольствием готовил хоть каждый день, но ведь времени же нет совсем!

Подготовил Александр НОВИКОВ

 

Афоризмы от Фоменко

Взаимоотношения полов

* Буду поздно. Суп на полу. Вытри.

* В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.

* Все женщины хотят одного, потом другого.

* Девушкам надо обещать весь мир или покупать мороженое.

* Если вас жена окликнула ночью чужим именем, откликайтесь, вам понравится.

* Женщину сделать счастливой легко, но дорого.

* Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

* Любимая, а может быть, ты все-таки устала?

* Любовь — это вам не просто так! Ею надо заниматься.

* Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

* Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

* Мне всегда не удавалось привести домой женщину, сначала из-за родителей, теперь из-за жены.

* Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!

* Русские после первой не женятся!

* Только женские руки могут так нежно уложить асфальт...

* Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.